004.cz

Manželka si našla ženu

Dobrý den,

je nám 34let a máme 4-letou dceru, která je pro nás vším. O tom, že manželka je na holky jsem věděl dlouho, už před manželstvím stejně jako ona. Prožili jsme spolu spoustu pěkného včetně sexu, který ji jak říká uspokojoval, mně samozřejmě taky. Za tu dobu měla několik holek, stejně jako já, což nám dávalo to co nám v našem vztahu chybělo. Před pár měsíci, ale potkala asi tu pravou a je do ní šíleně zamilovaná. Říká, že poznala co dosud ne atd. Nevím co mám dělat, budovali jsme spolu dlouhá léta domov, vychováváme dceru a teď za pár měsíců je vše pryč. Říká, že mne má stále ráda a chce se mnou vychovávat dceru, ale důvěra je pryč, nevím co můžu čekat za měsíc za půl roku za rok. Může mít vztah typu oba milujeme dceru, ale jinak si žijem po svém šanci?

Jarda


Dobrý den, děkuji za důvěru, se kterou jste se obrátil na naši poradnu. Naše společnost byla mnoho let velmi netolerantí ke gay a lesbické minoritě a obzvláště starší lidé v malých obcích stále patři k lidem s velmi silným homofobním myšlením. Někteří gayové a lesby si tak myslí, že by je většinová společnost v jejich homosexuální roli nepřijala, či sami nebyli schopni změnit zažitý hodnotový žebříček a vzdát se manželství a rodičovství. Jsou samozřejmě i tací, kteří svou sexualitu plně nerozpoznají či nejsou schopni se ztotožnit s minoritní sexuální rolí - svou sexualitu zcela popírají. Pak mluvíme o tzv. egodystonní homosexualitě. Velmi mnoho takto orientovaných lidí se pokouší o heterosexuální vztah a adaptaci na opačné pohlaví.

Musím příznat, že neznám trvale bisexuálně se chovajícího člověka. Ocitl jste v nezaviděníhodné situaci, kdy žijete s někým, ke komu cítíte jednostranně partnerské pouto, a kdo se nyní ukazuje v jiném světle než tomu bylo na začátku vztahu. Měl byste zvážit všechna rizika a dopady pokračování takového vztahu a jeho vývoj.

Je nutné přijmout fakt, že sexuální orientace je trvalá neměnná celoživotní preference jednoho či onoho pohlaví a pokud je vaše manželka lesbicky orientovaná, tak nelze naivně doufat, že se začne zamilovávat do mužů a vše se v dobré obrátí.

Je mou povinností vás objektivně informovat, že vztah s homosexuálním partnerem končí téměř vždy, ať dříve či později, rozpadem. Vždy se snažíme gaye a lesby varovat, aby nezakládali rodinu. Možná někdo může mít zkušenost jinou, ale je nutné ji vnímat jako výjimku, na kterou bych se nespoléhal. Manželka, na které jste možná citově závislý, vás drží v šachu. V podstatě je na ní, jestli se rozhodne z vašeho domova odejít, či zůstat. Musím říci, že stejně jako ona, máte i vy právo najít si partnerku, která bude váš cit opětovat. Sedět doma a čekat, až se žena vrátí od své přítelkyně by vám hluboce ubližovalo.

Měl byste se i vy rozhodnout o podmínkách dalšího soužití. Manželka našla někoho, do koho se zamilovala a je na Vás, abyste vyjádřil svůj postoj k takové situaci a uspořádání domácnosti. Možností je několik, ale měli byste pamatovat vždy na to, že dítě je velmi empatické k citvému vztahu svých rodičů a nemělo by být svědkem víceméně bezcitného vztahu s pochybnou funkčností.

Je velice pravděpodobné, že si časem najdete partnerku, která vaši lásku bude zcela a upřímně opětovat a založíte novou rodinu. Přeji Vám hodně štěstí a pokud budete chtít doporučit vhodného odborníka ve vašem okolí, napiště.

S pozdravem

Petr, Poradna 004

Manželka si našla ženu - komentáře

Komentář ze dne: 29. 08. 2006 15:53:41     Reagovat
Autor: L. (email) - neregistrovaný
Titulek: Přidávám svou zkušenost
Ahoj, nevím, jestli můj příspěvek nebude mimo mísu, ale i já mám zkušenost s homosexuálem.Můj muž se mi přiznal po dvaceti letech, že se zamiloval (samozřejmě do muže), ale mě má hodně rád. Máme malého syna, tak jsme to zkusili vyřešit kompromisem, měl 2x týdně přítele a zbytek doby byl doma - úžasný, pozorný, ohleduplný. Všem nám to vyhovovalo, ale pak se přiznal i ten druhý doma, a tam dostal nůž na krk - buď láska nebo domov. Vybral to druhé, ale teď jsme paradoxně nešťastní všichni. Myslím si, že vztah je o toleranci, no dobře, tak ho nepřitahuju (on mě jo), ale spokojené manželství stojí přece i na něčem jiném. Bohužel, manželovi to teď nevyšlo, ale snad ještě někoho najde. Moc mu to přeju.

Komentář ze dne: 31. 08. 2006 21:49:08     Reagovat
Autor: (email)
Titulek: Re: Přidávám svou zkušenost
Možná manželství stojí i na něčem jiném, ale je prokázáno, že vztahy postádající vzájemné sexuální uspokojení nejsou zdaleka tak kvalitní.

Komentář ze dne: 02. 09. 2006 23:29:08     Reagovat
Autor: L. (email) - neregistrovaný
Titulek: Re: Re: Přidávám svou zkušenost
Ale já jsem přece nepsala, že náš vztah postrádá sexualitu. Jak tak nezávazně klábosíme s kamarádkami (samozřejmě o odlišném manželově zaměření ne! Ale znáte to, takové ty ženské tlachy?), tak jsme srovnatelní s páry v našem věku a s tak dlouhou dobou společného soužití - to už prostě asi holt nejsou jiskřivé noci ani u heterosexuálů. Ale pusy a pohlazení fungují pořád. Možná ze zvyku? Ale kolik "normálních" párů drží spolu zvyk - asi dost. Štěstí je hodně relativní pojem.

Komentář ze dne: 02. 09. 2006 12:32:37     Reagovat
Autor: Já - neregistrovaný
Titulek: Re: Přidávám svou zkušenost
Jste užasná ženská

Komentář ze dne: 02. 09. 2006 23:36:29     Reagovat
Autor: L. (email) - neregistrovaný
Titulek: Re: Re: Přidávám svou zkušenost
Děkuji moc, udělal jste mi radost. Každá pochvala mě hřeje u srdíčka (a v mém věku - čtyřicítka na krku- těch chválících ubývá).
Myslela jsem si, že tolerance je hlavním předpokladem spokojeného (nepíšu šťastného) manželství. Ale jak jsem poznala, vždycky to tak není.

Komentář ze dne: 08. 09. 2006 13:52:26     Reagovat
Autor: jindra (email) - neregistrovaný
Titulek: Re: Re: Přidávám svou zkušenost
Musím se přidat k "Já" - i já mám pocit, že jste skvělá žena. Když jsem přestal spát s manželkou, protože jsem si našel přítele - ženil jsem se v době, kdy jiná orientace byla div ne trestná - byli jsme oba celkem spokojení. Nechtěl jsem ji opustit,bylo mi s ní dobře jako s žádným jiným člověkem. Asi jsme taky byli zvyklí. Ale když se o mně dozvěděla, co jsem zač - a to jsem se hájil bisexualitou- byl konec. Řekla to dětem, známým, všichni ji litovali a já byl ten špatný. Můj vztah s přítelem to nevydržel, já jsem poád přemýšlel, jestli to stálo za to.Tady na linku jsem si pak přečetl, že to nesnese žádná ženská,potažmo ani muž. Tak jsem se smířil s tím, že mě mají moji nejbližší za vyvrhele. A teď čtu váš příspěvek. Vážně vám to klape?

Komentář ze dne: 08. 09. 2006 23:37:06     Reagovat
Autor: P (email) - neregistrovaný
Titulek: Re: Re: Re: Přidávám svou zkušenost
Myslím, že musí být skvělí oba. Já jsem manželku z počátku bral taky jako bisexuálku a hledal nějakou formu netradičního soužití. Ale jakmile poznala fyzicky holku, pomalu krůček za krůčkem přecházela na druhou stranu. Po roce a půl nebyla schopna žádného mazlení, natož styku, s mužem...i pak jsme chvíli přemýšlely nad soužitím - jako přátelé (přítelkyně u obou samozřejmě povolena), ale to bylo víc přání, než aby to šlo uskutečnit. Nechápal jsem, jak po těch letech může vše zmizet. Na rozdíl, od manžela Lili, je neschopná jakékoliv intimiti s mužem...určitě ji do ničeho nenutím (i když ze začátku se pokoušela mi vycházet v ústrety), to vyvolává jen odpor - ne ten momentální, ale traumatizující. Lili má štěstí i na manžela, snad se sešli hezcí lidičkové...i když, vše se vyvíjí a za pár měsíců...to začne tak "drhnou", že bude lepší si dát vzájemnou svobodu, asi si taky občas uvědomuje, že jen lásku (třeba přátelská) a tolerance může být málo..., ale to je individuální, držím vám palce.
Jen mě překvapuje, jak obdobné případy nejsou vůbec vzácné...asi jen málo zjevné.

Komentář ze dne: 26. 08. 2006 16:02:45     Reagovat
Autor: elvap (email) - neregistrovaný
Titulek:
Stalo se mi něco dost podobného. Po šesti letech jsme se vzali a půl roku po svatbě jsem zjistil, že ji silně přitahují ženy. Sex se ženou byla "ochotna" zkusit již dřív, ale vnímal jsem to jako experiment, netušil jsem, že po ženě touží už několik let. Proč, když jsem viděl její opravdové vzrušení z muže a po studiích (a stresu ze zkoušek) se naše frekvence sex. styků začala zvyšovat-než zkusila ženu v reálu. Tehdy jsem se dověděl pravdu o jejich potřebách a touhách. Bral jsem ji jako bisexuálku a ona byla taky spokojená, že nás může mít oba, zkoušeli jsme hledat, jestli pro nás existuje nějaký model soužití, který by mohl fungovat(podobný článku),"vždyť jako bisex. k uspokojení potřeb musí mít muže i ženu"...po pár měsících se mi začala vzdalovat. Po roku dospěla k poznání, že ji citově i sexuálně přitahují jen holky a (dle jejích slov a názoru) na 95% to tak zůstane...za několik měsíců, za pomoci sexuoložky, našla odvahu mi toto odhalit...tehdy jsem pochopil, že už nemám o co bojovat, jsem mimo hru. Paradoxně jsme k sobě v ten moment měli citově tak blízko, jako 1,5 roku už ne...Dle zkušenností paní sexuoložky takový lidé, po poznání sexu a citu u obou pohlaví se (travale) přikloní na jednu či druhou stranu, čirou bisexualitu považuje za velkou vzácnost...
Ješte nejsme rozvedení, děti nemáme, učíme si dát svobodu, neomezovat se a dát do "pořádku" hmotné záležitosti(největší individuální brzda a překážka), i když to samozřejmě občas zabouří (vybuchne vztek), ale míň a míń. O svých trablech s partnerkama mi vypráví a někdy si poslechne ty mé...
...Proč se mohl autor dotazu sezdal se svou milovanou? Třeba to viděl tak, že mazlení s holkou (jako u některých heterosex. žen a párů) je zpestření intimního života. Povolená milenka (znám takové případy) je ústupukek manželky ve velmi rozdílné potřebě frekvence sexu - zde zřejmě způsobené jinou (potlačenou nebo latentní) orientací, o které manžel nevědel...a pak dlouho nechápal (jako já jse

Komentář ze dne: 26. 08. 2006 16:05:06     Reagovat
Autor: elvap (email) - neregistrovaný
Titulek: Pokračování...
Povolená milenka (znám takové případy) je ústupukek manželky ve velmi rozdílné potřebě frekvence sexu - zde zřejmě způsobené jinou (potlačenou nebo latentní) orientací, o které manžel nevědel...a pak dlouho nechápal (jako já jsem tomu díky svým názorům a představám nerozuměl - a pak mnohé mi nedošlo), jak se najednou může úplně vypařit tak touha po muži, kterou roky spolu prožívali...Určitě si nemyslel o své nastávající, že je lesba...snad ani ona...našla se mnohem pozdějí...i toto chce vývoj (třeba nečekaně až v dospělosti)
A myslíte, že odpověď Jardovi nepomohla? Nesouhlasím! Myslím, že mu člověk se zkušeností a profesionální autoritou natvrdo sdělil (co si třeba nechtěl připustit nebo nemyslel):"Vaše žena je úplně na druhém břehu, manželství má pramalou šanci, sexuální a citový (milovat se) život mezi vámi téměř žádnou, najděte si svou lásku, která vás naplní a jí dejte stejnou šanci. Jestli k sobě chcete mít co nejbližší citový vztah, staňte se přáteli"...pokud toho přes ublížení a smutek budete schopni. Přeju hodně štěstí, taky ho potřebuji... Pavel

Komentář ze dne: 09. 08. 2006 18:37:09     Reagovat
Autor: Petr (email) - neregistrovaný
Titulek:
Samozřejmě člověk z pár vět nezná všechny souvislosti a nedovolil bych si soudit. Jenom trochu nechápu důvody vstupu do manželsttví ve kterém si vlastně hned od počátku každý z manželů hledá na sex někoho jiného (žena měla za tu dobu několik holek, pan Jarda taky..). Zdá se mě že to je vztah plný tolerance, oba již před manželstvím o sobě věděli všechno... no ale to přece ke spokojenému životu nestačí, jít si někam pouze "fyzicky ulevit", člověk snad taky potřebuje lásku. Žena říká Jardovi že ho má ráda, ale to není láska. Vím to podle sebe, mě žena milovala ale já ji měl jenom rád a mám dodnes i když už spolu dávno nežijeme. Prostě mám ji rád a záleží mě na ní stejně jako na každém blízkém člověku, jsme výborní kamarádi ale to není láska. Díky mojí odlišné orientaci jsme se vlastně oba pouze dlouhá léta trápili. Podle mne takový vztah nemá smysl udržovat dál protože ani jeden z manželů nebude nikdy šťastný. A protože to o sobě oba vědí a jsou k sobě tolerantní, je i předpoklad že na rozvodu a všemu potřebnému okolo se dokáží rozumně dohodnout, včetně třeba na tom kdo bude mít dceru ve své péči.... I když to asi bude na tom nejtěžší, já to měl jednodušší protože moje děti již byly prakticky dospělé když jsme se rozcházeli.

Komentář ze dne: 10. 08. 2006 18:05:18     Reagovat
Autor: Martin - neregistrovaný
Titulek: Re:
No, jistě, třeba to jeho žena chce doklepat, než bude dcera dospělá...

Komentář ze dne: 06. 08. 2006 14:21:53     Reagovat
Autor: Martin - neregistrovaný
Titulek: Opět dobrá rada nad zlato...
Trošku mi přijde, že rada od redakce pánovi v ničem nepomohla.

Je evidentní, že si nedělal iluze, že manželku změní (když tvrdí, že probíhala trvale oboustranná nevěra). To že si sex s ním mohla užívat není také nic tak vyjímečného - jen 10-15% homosexuálně orientovaných není fyzicky schopno styku s opačným pohlavím (Weiss a Zvěřina). Pan Jarda, zdá se i ví, že ho manželka má sice ráda, ale nikdy ho nemilovala, a jak píše "to chybějící ve vztahu" si hledali každý někde jinde i doteď.

Nějak si nedokážu představit, že by ten vztah, aniž bych jej hodnotil, nemohl pokračovat (stejně jako dosud oboustrannou nevěrou), tím spíše, že za 1. dítě by bylo svěřeno s největší pravděpodobností panu Jardovi, a za 2. objektivně je za rozpad vztahu, v případě odchodu ze spol.domácnosti, odpovědná jeho žena; takže je irelevantní psát, že ON by si měl hledat "novou rodinu", proboha proč by to měl dělat...???

Je to prekérka, ale spíš pro onu manželku. Pan Jarda nemá důvod z toho být přehnaně rozrušený, zvlášť když jeho žena chce "zůstat" s ním a vychovávat dítě, a krom toho, že se zamilovala, nic se vlastně nestalo...

Komentář ze dne: 05. 08. 2006 23:23:51     Reagovat
Autor: llukynek (email)
Titulek:
Nechápu, jak někdo může vstoupit do manželství, i když ví, že je jeho partner homosexuální! Je to snad naivitou?

Komentář ze dne: 07. 08. 2006 00:22:02     Reagovat
Autor: ___ - neregistrovaný
Titulek: Re:
Phe, takovych naivu v populaci je...

Naivni lidi voli socany a komouse, naivni lidi se pridavaji k jehovistum, naivni lidi kupuji antialergicke deky, zazracne vysavace a superzdrave predrazene hrnce, naivni lidi kupuji rusicky patogennich zon, naivni lidi davaji svoje penize do kampelicek, naivni lidi kupuji ojeta auta v proflaklych bazarech, naivni lidi kupuji vodu v PET flaskach i kdyz maji v kohoutku zdravejsi a 1000x levnejsi, naivni lidi skupuji zasoby Tamiflu proti viru ktery siroko daleko neni, naivni lidi veri ze tentokrat je to laska na cely zivot a ze partner je urcite zdravy, naivni lidi veri ze v jidlo cinskych restauracich je zdrave a cerstve, naivni lidi veri ze benzin ze stojanu s napisem 99 oktanu je z jine nadrze nez ten 95 ze stojanu vedle ...

Populace je plna naivnich lidi. Tak proc by si naivni lidi nebrali homosexualy a neverili ze je svou laskou vyleci a predelaji ?

Komentář ze dne: 07. 08. 2006 13:48:35     Reagovat
Autor: Martin - neregistrovaný
Titulek: Re: Re:
Asi sem postiženej nějakou slepotou, ale kde tam vidíš, že tu svojí ženu chtěl "vyléčit" nebo "předělat"?

PS : Upřímně je mi tě líto, že nevěříš na lásku na celý život.

Komentář ze dne: 07. 08. 2006 15:32:17     Reagovat
Autor: ___ - neregistrovaný
Titulek: Re: Re: Re:
Nejsi slepej, jsi postizenej funkcni negramotnosti - kdybys lepe cetl tak bys vedel bys ze jsem reagoval na prispevek vyse, ktery byl clankem pouze inspirovan, ale ptal se zcela obecne na to proc si nekdo bere homosexuala.

Komentář ze dne: 08. 09. 2006 09:34:21     Reagovat
Autor: naivní - neregistrovaný
Titulek: Re: Re:
no vidíš, doposavaď jsem si myslel, že naivní lidi volí ODS a že nepodlehají kampaním typu čínská restaurace je na rozdíl od echt české zaručeně fuj.

pravidla pro veřejnost odkazy rubriky posledních 100 komentářů
© 2001 - 2018 Code004 / | ISSN 1214-4452 | Inzerujte na 004.cz | Powered by phpRS |